Suite à un petit repos bien mérité ,me revoili ,me revoilà ...

J'ai eu des moments de doute , des moments difficils où j'ai laissé des parasites me détournaient de ce que je voulais et recherchais vraiment ...euh je parle de parasites mais pas de noms précis y'en a pas juste mes doutes ...

J'aurai toujours mes doutes , le tout c'est que je prenne le temps de peser les pour et contre de mes actes et décisions...

il s'est passé pas mal de choses depuis ma pause mais ce n'est pas tout ,il y a un projet qui me tient à coeur et que j'adorerai réaliser et en ce moment je m'y concentre ,tout ce que je crains c'est la froiduuuure (le froid) si j'y arrive ...mais quelle chance j'aurai ...recommencer tout à zéro , reécrire une nouvelle page de ma vie , faire comme si le passé n'éxistait plus ...le rêve ..oui le rêve ...espérons qu'il devienne réalité car vivre dans mon monde réel actuel n'est pas très reluisant ...ma réalité empoisonnée ,par quoi ? et bien par moi principalement car on a toujours le premier rôle dans le film de sa vie et damnnn que je suis nulle comme actrice ... lolll mais le scénariste sucks plus que moi ....lui je me demande où on a pu le pêcher ... euh pardon God mais euh bon vu que vous êtes l'être suprême ,que vous décidez de tout...vous auriez pû faire un effort quand même ...tssss

"Qui aime bien ,châtie bien ..." combien de fois l'avons nous entendu celle là et bien pas mal de fois mais quand on l'applique aux relations BDSM bien on comprend mieux ...

aieeeee ..........jamais non jamais enfin pour ma part ...mais l'infliger ben pourquoi pas ...même si je ne suis pas sadique ...non en fait je pense que quelque part on est tous un peu sadique ...

Bref j'en reviens à ce que je voulais dire , j'en avais déjà parlé avant dans ce blog mais j'y reviens ...si les gens enfin les couples pouvaient comme dans les relations D/s ou BDSM  ne se cachaient rien et s'avouaient tout sans avoir peur d'être rejetés ou traité de fous ou folles beaucoup de divorces seraient évitées ..oui beaucoup , c'est vrai réfléchissez une minute ...dans une relation "hors norme" D/s comme on dirait  ...et bien la confiance , la sincérité , (toujours dire la vérité) et une parfaite transparence sous peine de rupture sont très importantes ..et si dans les relations soient disantes normales c'était le cas et bien le mari ou femme n'irait pas cocufier ce dernier mais au contraire , ils auront un p***** de terrain de jeu , triolisme , mélangisme , partouze etc...bref tous les fantasmes seraient réalisables sans se cacher et même si l'un des partenaires n'est pas très chaud au début on peut l'y amener doucement...et hop fini la culpabilité , les mensonges ...les sites pornos qu'on est obligé de fermer dès qu'on entend ce dernier arriver ...

Puis les sados ...parce que les mecs qui battent par exemple leurs femmes pour moi le sont ...et bien ce dernier peut si il est pas aussi con que ça quoique il a dû dépasser ce stade du plus que con etc...en battant sa femme pourrait par exemple avouer ses penchants sado pour les exprimer après dans des clubs etc ...avec des masos enfin je connais pas leur façon de penser sûrement qu'ils prennent du plaisir à défoncer une femme dont les yeux et tout le corps crient peur et pitié , oui une femme sans défense et qui n'aime pas ça ...mais bon là aussi on voit à quel point ils sont lâches  :c'est moins fa cil sûrement de lever la main , fouetter une femme consentante et qui y prend plaisir ...

Et puis on peut allier châtiments et Amour après tout beaucoup le font...il suffit que les partenaires dialoguent , le dialogue mène loin ...c'est euh Phil qui m'a dit ça ...lolo non mais c'est vrai ...quoi bordel dialoguez...dialoguons ...

J'ai un sentiment bizarre, comme si je sentais l'arrivée d'une catastrophe , le ventre noué ;ça me rapelle lorsque petit on a fait une bêtise , on sait que l'on va se faire punir mais on ne sait pas encore quelle punition nous attend et cette attente qui nous donne envie de ...bon moi pour ma part la nervosité provoquait une envie urgente d'aller au pipi room ...j'ai aussi l'impression que je m'engage dans un chemin qui me ressemble pas ...je pense que la peur d'être seule non de l'abandon m'incite , me pousse vers la soumission car dans ce dernier , on a ce sentiment d'appartenance, de protection avec tout ce qui va avec , car même si la soumise a des règles , le Maître en a aussi envers cette dernière...

Je cherchais un Maître exclusif à la base , un Maître rien qu'à moi , mon amoureux , protecteur ,un tout etc...mais ayant été déçu , j'ai renoncé à cela , j'ai renoncé à ce qui me faisait ma sensibilité "désespérante" mais cette sensibilité , cette naïveté , ces rêves de petites filles c'est Moi et là je sais pas , je me pose des questions , je me demande ce que j'attends vraiment ...vraiment d'un Maître tant que j'y suis ...

Pourquoi y ai je renoncé? et bien parce que je ne veux pas avoir mal , je n'ai pas besoin d'être amoureuse de mon Maître actuel c'est peut être aussi ce qui m'a attiré vers lui , la certitude qu'il ne blessera pas mon petit coeur ...il est fragile et ne peut plus supporter ...pas que cela mais parfois j'ai l'impression de porter toutes les souffrances du monde sur mes épaules alors que ça fait pitié p***** cette empathie, je sais pas mais j'aimerai me débarrasser de cette salope d'hypersensibilité , me réinventer une nouvelle peau , un nouveau moi ...

Mais devant moi se tracent tellement de chemins ...certains plus sombres que d'autres mais à chaque fois que j'emprunte la plus éclairée au final , je me retrouve au même endroit ce croisement , ce fichu croisement que j'aimerai ne plus avoir à le rencontrer...dans ces moments je remets tout en question.

Ma journée avait bien commencé pourtant ...mais comme souvent le blues me prend et m'entraîne là où je ne devrais pas et je me reperds , mais son appel est si envoûtant j'ai beau y résister je le suis et l'accompagne dans sa misère ...ce soir ça ira mieux ..