Euh je vais me faire encore punir je le sens , j'ai dû battre des records je pense ...je les accumules

En attente ,j'ai au moins 4 fessées + 1 h de mise au coin pour diverses bêtises ...(disculpame...je crois c'est espagnol ça ..tss ché po) , bon bref à ce qu'il paraît je suis aussi une peste enfin une toute petite peste ...alors parfois ben je n'y échappe pas , en plus de trop me la ramener; alors comme se doit le Maître , ben il me punit et là ...

Et bien j'en ai une qui va pas tarder pour des choses oubliées et qui font parties de mes obligations de dominée , je n'ai pas envoyé mon petit rapport...oupsss mais pour être honnête et bien euh...j'ai un problème avec msn qui m'empêche de lire et d'envoyer mes mails alors c'est pas ma faute aussi ...:-( sniff

Je m'excuse d'avance mais pshhhhhhhh ...je sais que j'y échapperai ,je me demande ce que je vais avoir comme punition ????? mes pauvres fesses déjà...snifff et le reste ...?????

Mais j'appréhende déjà ...nannn pas être attachée ....saucissonnée pendant des heures...snifff...nann il est trop gentil pour me faire ça ..."N'est ce pas Maître ...?!???"...(panique à bord ,je vais passer mon prochain séjour à faire mes punitions sans compter celles à venir mais tant que les punitions ne sont pas celles infligées à l'auteur de "la punition" Xavière...bref il va falloir que je vous parle un peu de ce petit livre que je trouve poignant et horrible ...

Bon faut que j'aille dodo ...

Alors je me ferai sûrement incendier mais bon partout où je vais dans beaucoup de sites et blogs , on parle d'O comme une référence dans la soumission mais excusez moi, moi je la trouve hyperconne ...oupss

Enfin j'aime bien le livre on le lit facilement, il y a un certain érotisme qui s'y dégage etc...je ne suis pas adepte de SM alors sûrement je ne comprends pas , ce que j'ai ressenti c'est un amour profond, oui pour Sir Stephen mais avant Renée , moi déséspéremment romantique j'ai tout de même du mal à concevoir ce qu'elle a pu endurer... juste par amour... pour en plus apprendre qu'elle est manipulée par la suite, c'est plus de l'amour ni de la naïveté c'est juste de la stupidité pour ma part  ...bon ça arrive à tout le monde de se faire avoir mais là O est un concentré de conneries féminines ... 

Déjà elle tombe trop facilement amoureuse erfff... euh un jour j'aime Renée , l'autre Sir Stephen ...ce dernier elle en est dingue parce qu'il joue les machos de services et joue de l'ignorance pour la faire craquer ...alors elle dit oui à tout le monde ,écarte ses jambes dès qu'on claque des doigts ...mets à la disposition de toutes les rapaces ses trous ,sa bouche ...des hommes les uns plus écoeurants que les autres peuvent la sauter sans qu'elle ait son avis là dessus en plus cette chienne adore ,de toute façon tant qu'elle a une queue qui l'occupe ,elle ne se plaint pas ...

Trop aveugle pour dire non , ce n'est même pas dans son langage .....faut arrêter je sais que l'auteur Pauline Réage l'a écrit pour son grand amour qui était en plus libertin et qui je crois n'en avait rien à faire; mais heureusement que tout ce ceci n'était que dans la tête parce que se faire flageller comme ça , accepter Tout comme ça, serait pour ma part ridicule , dangereux mais juste ma petite critique ...j'aime les histoires d'amours mais celle là abuse...qu'O ait des tendances maso ou pas , je la trouve stupide et lui encore plus alors quand je rencontre des Sir Stephen et des Renée , je ne peux m'empêcher de les trouver simples d'esprits et ridicules , ces gens qui ont fait de cette histoire leur billet pour le BDSM car oui il y a beaucoup de Sir Stephen soit disant sur la toile ou ailleurs ,mais je suis morte de rire quand je les entends dicter leurs règles ...ce cliché date de je ne sais quand et pourtant on en mange toujours ...en ma présence tes yeux tu baisseras mdrrrr allez cassez vous ...ils pensent que tout le monde est comme O et non pas tout le monde ...certaines savent dire encore non ...puis hey oh ...c'est fini l'esclavage ...enfin elle est sous une différente forme désormais ...

Être traitée de la sortes même par amour je ne l'accepterai pas et pourtant je suis la première à être naïve et romantique mais la c'est plus de la naïveté , ni du romantisme, c'est de la connerie pure et simple ...même consentie ...

Je n'apellerai pas ça de l'amour non plus parce que je pense pas qu'elle sache le sens du mot "Amour" ,je pense qu'O rêvasse ,se fait des films SM...et pour enjoliver le tout oh il ya tout le décor , un décor magnifique dans un milieu SM...oh que c'est beau quand O est entourée de toutes ces jeunes femmes pour son éducation dans un endroit idyllique ...

Bref j'aime le fond de l'histoire mais sûrement pas les faits ...c'est le fond de ma pensée bon je dois lire la suite pour finir ma tite critique perso...

Je me rends compte que je suis indécise ,mais perpétuellement indécise , je veux ci, puis je ne veux plus ou non ça me soule ...bref je trouve toujours le moyen de tout remettre en question ...

Je pense que je garde des choses qui ne font que me détruire ,je sais que je devrais parler à un spécialiste de mes blocages ...

Oui je bloque et mes blocages sont multiples  ,dès qu'on ose s'approcher de moi je me referme ,je ne supporte pas cette proximité ,le fait que je puisse capter l'attention d'une personne,le fait de redevenir vulnérable ,peut être par peur de décevoir ,ce que je sais c'est que depuis ma rupture il m'est impossible de m'accrocher à quelqu'un ,même si je tombe sur des mecs biens ,une peur me submerge dès l'instant où il m'avoue ces sentiments .. je fais tout pour le dégoûter ,d'ailleurs leur dire que j'étais restée sans sexe pendant assez longtemps les décourager pour la plupart d'entre eux mais pas tous ...

Tony est l'un d'entre eux ,il m'a fait rire tout un été ,m'a fait la cuisine ,m'a donné l'attention dont j'avais besoin ,m'a dit tout ce que je voulais entendre d'un mec ,mais bizarrement dès l'instant où j'ai su qu'il était vraiment sincère ,j'ai fui ,je suis revenue à Paris ,je l'engueulais dès qu'il osait faire une remarque mais il m'avait compris ,il savait que j'avais peur de souffrir et qu'il y avait trop de choses à régler avec ma personne et jusque aujourd'hui Tony m'aime et moi non ...je ne sais pas mais je me sens toujours insatisfaite vide ...

L'impression ne jamais trouver jamais la paix ...et puis je me pose des questions sur mes orientations sexuelles aussi ...

Je ne sais pas en plus d'un poid familial ,une tradition etc...le Must pour ma famille ce serait de réussir ma vie professionnelle , me trouver un gentil mari de confession musulmane biensûr parce que jamais ils n'accepteront un beau mal de confession chrétienne par exemple ...pourquoi et bien parce que j'irai en enfer ...et vi...pas que ça ce serait une humliation par rapport aux valeurs inculquées ...et puis avec toutes les guerres de religion vous imaginez bien ou si non n'imaginez rien c'est comme ça c'est tout ... et pourtant moi je m'en fiche ...

Réaliser mes fantasmes et désirs sont pour moi un vrai parcours du combattant parce que je dois faire face à ces valeurs ,mes doutes,mes amis qui en réalité me connaissent pas en fait j'ai l'impression de toujours jouer un jeu  ...mais de toutes façon je ne respecte pas ces valeurs puisque je ne suis plus la vierge que ma famille croit et ça depuis quelques temps déjà ..mais en même temps sexuellement je n'ose (plus) aller plus loin de peur de ce jugement ,jugement que je m'inflige (mauvaise fille ), j'aime ma famille mais par dessus tout je pense à mes soeurs car je pense que même si je devais un jour trancher entre ma famille et mes envies ,désirs etc...et bien je devrais malheureusement me séparer d'elles et ça pour moi c'est inconcevable ...

Mais j'en ai marre de ne rien faire par peur ,peur de décevoir ma famille ,ce qui est en passant déjà fait mais là aussi il y a des dégrés de déception ,décevoir le monde entier en fait ...Me décevoir ...Je sais que je dois me trouver ,trouver un moyen de quitter le cercle vicieux dans lequel je me noie ...non il me faudrait trouver la bonne serrure à ouvrir, cette serrure de prison,j'essaye plusieurs portes mais je reviens toujours au point de départ quelle frustration...et quand je te trouverai ,je veux trouver le déclic ,voir les choses de façon plus limpide, plus claire ,un épanouissement en perspective...