Oh non me voilà encore punie ...

Bon euh cette fois ,j'avoue que je savais à quoi m'attendre mais voilà je n'ai pas pu m'en empêcher mais le truc c'est que je n'ai pas su tenir ma langue , pipelette et aussi parce que quelque part je voulais narguer le Maître ...(aïe pas bon à dire ça ...tant pis ...tsss) ...

Disons que j'ai des tendances à vouloir dominer et une chose en amenant une autre ,l'occaz s'est présentée et j'ai pas voulu me désister d'une parce que j'en avais envie et de deux parce que... euh ben nannn j'en avais envie tout simplement ...

Donc... ériclès s'est présenté soumis , première rencontre et au début, on a parlé comme des potes ,bla bla bla mais au fond une chose comptait c'était le voir à mes pieds .

Je savais qu'il disposait de quelques gadgets pour ça en plus d'une jupe et sous vêtements , bas etc... mais voilà moi travestir un homme m'excite pas du tout ça a eu l'effet prévu me tordre de rire, surtout intérieurement et le pauvre était mort de honte quand je l'ai « obligé » à mettre sa jupe noire coupe droite , les bas ...de belles gambettes lollll mais pas question de fuir mon regard ,je voulais qu'il affronte, assume aussi son statut et le mien pour ma part....bref il a aussi essayé les cuissards en latex ,mais bon pas mon style mais sur une fille plantureuse super belle ben ça devrait faire sexy mais le latex liquide est mieux je crois ,plus marrant je pense à enduire bon euh je me perds alors après ça j'ai eu envie d'essayer un gros gadget super bizarre qui avait l'air d'une pompe ou le machin là pour prendre la tension sauf que là j'avais deviné que c'était pour la quéquette.... je pense que c'est un masturbateur censé étirer le sexe , le comprimer et le faire vibrer un truc de ce genre si j'ai bien compris bref comme une gamine je me suis amusée vas y que j'augmente la vitesse ,que je tire un peu plus sur le sexe et j'avais mon cobaye pour ça (trop fort ce qui on inventait ce gadget...)

Bon trêve de plaisanterie « à genoux » et comme un bon chien il exécute sans protester je lui enfile le collier et la laisse , c'est pratique ça il ne va nulle part si Je ne le veux pas ., je tire un peu dessus voir sa réaction mais il est toujours au garde à vous .

Oh ...un plug à plusieurs manches enfin je sais pas comment ça s'appelle (décidément faut que je prenne un cours pour les noms de sex toys ) bref j'utilise le bout le plus petit parce que le pauvre chou n'avait pas le cul assez dilaté pas l'habitude (je comprends) j'insère 3 petites boules je me dis allez il supportera bien 4 ...oui il supporte mais me demande si je peux être indulgente sur ça bon j'ai pitié il a de la chance mais j'aurai eu envie de tout insérer rien que pour l'entendre hurler mais est ce que ça m'exciterait vraiment ??? nan je pense pas ce serait juste par sadisme ...oupss...quelques coups de martinet...soft...hein...

Je me promène sur son dos j'aime ça et lui pose en même temps des questions , je veux aussi qu'il se masturbe mais sans jouir ,j'aime frustrer j'y peux rien d'ailleurs quand j'y repense je ne l'ai pas laissé jouir.. Petite mise au coin les yeux bandés (il l'avait depuis le début d'ailleurs plus simple pour nous deux n'étant pas des pros) le temps de finir mon joint il demande si il peut fumer une petite clope ,j'accepte et il aimerait se masturber mais en étant à mes côtés j'accepte mais truc chelou il vient se frotter, en s'asseyant sur moi assise et se branle murmure en même temps qu'il aimerait devenir mon chien ,je réponds on verra parce que je souhaite juste jouer de temps à autre rien de plus pas de soumis attitré bref un moment à jouer je lui caresse un peu ses couilles ,sa queue est douce et belle donc un point pour lui... il aime mais je suis claquée ,j'ai une soudaine envie de dormir alors je stoppe ...

Bon cette petite séance a forcément eu une conséquence sur ma soumission ... ben j'ai fait ce que je voulais sans tenir compte de l'avis de mon Maître et puis ben j'ai pas su la fermer ,je me suis balancée toute seule et la fessée du siècle m'attend ,je vais bien pleurer ,supplier je le sens mais vous savez quoi j'ai hâte de voir si je passerai cette punition ,j'ai horreur qu'on lève la main sur moi mes les fessées j'adore c'est la seule chose que j'accepte par contre les fessées dures aïeeee mais enfin bon j'ai essayé de m'y soustraire mais niet le Maître ne veut pas,il est sans pitié grrr ...les yeux doux ça marche pas , les « pitié Maître » non plus ou encore les « Maître adoré » ...tssss bon allez j'assume je pense que je serai en plus attachée aucun moyen de fuir ...enfin bon verra bien ...

ouilleeeeeee........

Comment est ce que je vis l'amour ?

Je dois la vivre pleinement , j'avoue que je ne peux pas rester avec une personne si cette dernière n'a pas le truc ,le machin truc spécial qui fait que je n'ai qu'une envie c'est de l'aimer de lui montrer que c'est possible oui c'est encore possible d'aimer une personne entièrement ...

Quand je repense à ma dernière relation c'est vrai que j'ai mal et depuis je fais très attention , O que je l'ai aimé ,j'ai cru que j'allais mourir littéralement tellement j'avais de sentiments pour lui ...je me demandais comment c'était possible d'aimer comme ça ? Pendant un an j'étais très heureuse et chaque jour je l'aimais de plus en plus comme des gamins et on l'était on se disait sans cesse des "je t'aime trop " , "je t'aime grave " ,"tu me manques trop",mon bébé d'amour" etc... ouais c'est ridicule dis comme ça mais c'était si profond , si vrai mais si gnan gnan alors que dire "je t'aime" pour moi était une chose d'exception comme pour lui aussi je pense mais il me faisait mal ,autant j'étais raide dingue amoureuse et heureuse vu qu'il me rendait cet amour autant j'avais mal ,mal au coeur parce que c'était trop ,trop pour moi , je l'aimais trop ça me coupait le souffle ...chaque fois qu'il me touchait ,qu'il me prenait dans ses bras ,j'avais l'impression de défaillir , de tomber je ne savais plus comment m'y prendre je ne comprenais rien je pensais que l'amour c'était que du bonheur mais dès que je me rendais compte à quel point je l'aimais mon asiat chéri je prenais peur et j'avais l'estomac noué de peur , d'appréhension , et si ... et si il ne m'aimait plus ? qu'est ce que je deviendrai ? trop de questions trottaient dans ma tête mais j'essayais de les chasser au mieux mais jamais elles ne me quittaient longtemps comme pour me rappeler que l'amour est éphémère et cette pute l'est ...et j'ai l'impression que je ne pourrai plus aimer aussi purement que j'ai pu aimer parce que j'avais trop donné mais pourquoi finalement ou peut être que non je n'ai pas tout donné à l'époque , j'étais une partie de moi seulement ,je ne montrai que la belle pour qu'il continue à m'aimer et ça m'a perdu,je voulais à être parfaite pour lui ... on ne mendie pas l'amour , on le reçoit pleinement ou le donne entièrement ...Quand je l'ai perdu mon Olivier j'ai cru que je me remettrai jamais et ça m'arrive encore souvent de me dire que je me relèverai pas , je ne me relèverai pas de cet amour , on ne m'avait jamais autant aimé et fait souffrir en même temps et déjà très fragile côté santé , les choses se sont dégradées , j'ai tout perdu mais le perdre parce qu'on était de confessions différentes est une chose qui fait mal ..., la confiance , l'amour qu'il me portait , sa présence ,mon soutien quand j'avais de rudes moments, mon poids ...mais Olivier n'est pas responsable il m'a trouvé comme ça , perdue déjà et en manque ...

Et oui ce dernier est un de mes combats les plus durs et j'espère que je n'aurai plus à affronter celà ...pendant des années je me suis battue contre l'anorexie et franchement c'est l'une des choses les plus horribles que j'ai connu ,vivre avec ça , ne penser plus que ça et surtout me dites pas « oh mais tu n'as qu'à manger plus , pourquoi tu t'infliges ça? » parce que si je vous ai en face de moi et que vous me dites ça je ne manquerai pas de vous foutre une baigne car je ne me suis jamais enfoncée un doigt ou pris je ne sais quoi pour perdre du poids ou ressembler aux squelettes vivants qu'on voit dans la magazines , les femmes que j'admire sont bien en chair et donc par tous les moyens j'essayais de prendre du poids ,médicaments , les produits super caloriques mais voilà comment faire si l'estomac est si petit que deux cuillères de riz suffisent à me faire vomir jusqu'à presque tomber dans les pommes ? alors quand j'entendais de sales garces ou des sales connards me dire mais attends faut que tu manges cocotte ...ou encore pour les plus méchants plus jeune c'était sac d'os , etc... je me regardais dans la glace et j'étais ecoeurée ,là encore j'avais envie de gerber , et pire je n ecomprenais pas ceux qui s'interessaient à moi ils étaient aveugles ou quoi ??? j'étais horrible , et je me disais qu'ils se foutent de moi parceque je savais que j'avais l'air de rien, les laisser me draguer ou les entendre me faire des compliments était pour moi des agressions pourquoi ...ben ché po... ,j'y pouvais rien alors quand j'ai enfin pu me débarrasser définitivement de ce problème je peux dire une chose le regard des gens avait changé , au début c'est ce que je voulais mais quand je me suis retrouvée d'un coup "bonne " comme ils disent ben j'avais honte , honte parce que ça faisait si longtemps qu'il ne m'avait pas vu autrement que maigre , je ne supportais pas leur regard alors j'évitais les endroits bondés où je pouvais croiser des connaissances ,les gens du quartier nann je pouvais pas car je voyais leur regard ,ces yeux qui me scrutaient de bas en haut et en marmonnant quelque chose ou en me disant clairement tu as changé tu es ...euh... ben ...oui je sais différente surtout chez les noires une fille sans forme c'est même pas du domaine de potable ... elle est à jeter et là mes toutes nouvelles formes ont choquées et aujourd'hui encore ils me disent qu'ils n'arrivent pas à croire que je garde encore mon poids contrairement aux autres fois où je ne gardais mes maigres kilos gagnés durement que quelques mois ou semaines,que j'ai pu m'en sortir ...ben ouais que dire si ce n'est de ne pas me porter le mauvais oeil ...plus envie de superposer les pantalons pour le semblant d'être en chair mais ce que j'apprécie le plus dans ce changement c'est que je me remets à me rhabiller comme je veux sans avoir peur de ne ressembler à rien , je retrouve ma féminité qui m'a tant manqué pendant ces dernières années ... ce qui explique peut être pourquoi aujourd'hui j'aime l'exhib je peux me montrer ...je suis "regardable"...

Et pour ceux qui me connaissent pas avant je suis heureuse qu'ils ne me fassent pas de remarques ,il ne connaissent que ce nouveau corps que j'apprends à aimer grave et c'est tout ce qui compte ...

Aujourd'hui encore je suis obsédée par ce poids si je sens que je perds un peu ou j'ai une perte d'appétit je panique , je demande souvent à mes vrais potes de me dire ce qu'ils pensent ,si j'ai maigri...ben ouais eux savent ce que j'ai vécu et me disent la vérité même quand elle fait mal , mais mes potes mecs c'est encore mieux ces creuvards me disent direct et je vous dis pas ce qu'ils me disent ,ils ne savent pas parler ...lol mais leur avis à eux m'importent ceux des autres ben pffff....

Pour celles qui ont pour formule plutôt mourir que grossir moi je dis plutôt mourir que maigrir ...et cette image interprétez là comme il se doit , ses deux doigts ne représentent pas le rejet pour moi mais une forme de suicide mentale et longue ...

Je ne dis pas tout parce qu'il est pas nécessaire de tout raconter en tout cas pas en une fois mais voilà j'ai publié cet article et franchement j'ai hésité parce que ...enfin bon ...