kali13

Comment est ce que je vis l'amour ?

Je dois la vivre pleinement , j'avoue que je ne peux pas rester avec une personne si cette dernière n'a pas le truc ,le machin truc spécial qui fait que je n'ai qu'une envie c'est de l'aimer de lui montrer que c'est possible oui c'est encore possible d'aimer une personne entièrement ...

Quand je repense à ma dernière relation c'est vrai que j'ai mal et depuis je fais très attention , O que je l'ai aimé ,j'ai cru que j'allais mourir littéralement tellement j'avais de sentiments pour lui ...je me demandais comment c'était possible d'aimer comme ça ? Pendant un an j'étais très heureuse et chaque jour je l'aimais de plus en plus comme des gamins et on l'était on se disait sans cesse des "je t'aime trop " , "je t'aime grave " ,"tu me manques trop",mon bébé d'amour" etc... ouais c'est ridicule dis comme ça mais c'était si profond , si vrai mais si gnan gnan alors que dire "je t'aime" pour moi était une chose d'exception comme pour lui aussi je pense mais il me faisait mal ,autant j'étais raide dingue amoureuse et heureuse vu qu'il me rendait cet amour autant j'avais mal ,mal au coeur parce que c'était trop ,trop pour moi , je l'aimais trop ça me coupait le souffle ...chaque fois qu'il me touchait ,qu'il me prenait dans ses bras ,j'avais l'impression de défaillir , de tomber je ne savais plus comment m'y prendre je ne comprenais rien je pensais que l'amour c'était que du bonheur mais dès que je me rendais compte à quel point je l'aimais mon asiat chéri je prenais peur et j'avais l'estomac noué de peur , d'appréhension , et si ... et si il ne m'aimait plus ? qu'est ce que je deviendrai ? trop de questions trottaient dans ma tête mais j'essayais de les chasser au mieux mais jamais elles ne me quittaient longtemps comme pour me rappeler que l'amour est éphémère et cette pute l'est ...et j'ai l'impression que je ne pourrai plus aimer aussi purement que j'ai pu aimer parce que j'avais trop donné mais pourquoi finalement ou peut être que non je n'ai pas tout donné à l'époque , j'étais une partie de moi seulement ,je ne montrai que la belle pour qu'il continue à m'aimer et ça m'a perdu,je voulais à être parfaite pour lui ... on ne mendie pas l'amour , on le reçoit pleinement ou le donne entièrement ...Quand je l'ai perdu mon Olivier j'ai cru que je me remettrai jamais et ça m'arrive encore souvent de me dire que je me relèverai pas , je ne me relèverai pas de cet amour , on ne m'avait jamais autant aimé et fait souffrir en même temps et déjà très fragile côté santé , les choses se sont dégradées , j'ai tout perdu mais le perdre parce qu'on était de confessions différentes est une chose qui fait mal ..., la confiance , l'amour qu'il me portait , sa présence ,mon soutien quand j'avais de rudes moments, mon poids ...mais Olivier n'est pas responsable il m'a trouvé comme ça , perdue déjà et en manque ...

Et oui ce dernier est un de mes combats les plus durs et j'espère que je n'aurai plus à affronter celà ...pendant des années je me suis battue contre l'anorexie et franchement c'est l'une des choses les plus horribles que j'ai connu ,vivre avec ça , ne penser plus que ça et surtout me dites pas « oh mais tu n'as qu'à manger plus , pourquoi tu t'infliges ça? » parce que si je vous ai en face de moi et que vous me dites ça je ne manquerai pas de vous foutre une baigne car je ne me suis jamais enfoncée un doigt ou pris je ne sais quoi pour perdre du poids ou ressembler aux squelettes vivants qu'on voit dans la magazines , les femmes que j'admire sont bien en chair et donc par tous les moyens j'essayais de prendre du poids ,médicaments , les produits super caloriques mais voilà comment faire si l'estomac est si petit que deux cuillères de riz suffisent à me faire vomir jusqu'à presque tomber dans les pommes ? alors quand j'entendais de sales garces ou des sales connards me dire mais attends faut que tu manges cocotte ...ou encore pour les plus méchants plus jeune c'était sac d'os , etc... je me regardais dans la glace et j'étais ecoeurée ,là encore j'avais envie de gerber , et pire je n ecomprenais pas ceux qui s'interessaient à moi ils étaient aveugles ou quoi ??? j'étais horrible , et je me disais qu'ils se foutent de moi parceque je savais que j'avais l'air de rien, les laisser me draguer ou les entendre me faire des compliments était pour moi des agressions pourquoi ...ben ché po... ,j'y pouvais rien alors quand j'ai enfin pu me débarrasser définitivement de ce problème je peux dire une chose le regard des gens avait changé , au début c'est ce que je voulais mais quand je me suis retrouvée d'un coup "bonne " comme ils disent ben j'avais honte , honte parce que ça faisait si longtemps qu'il ne m'avait pas vu autrement que maigre , je ne supportais pas leur regard alors j'évitais les endroits bondés où je pouvais croiser des connaissances ,les gens du quartier nann je pouvais pas car je voyais leur regard ,ces yeux qui me scrutaient de bas en haut et en marmonnant quelque chose ou en me disant clairement tu as changé tu es ...euh... ben ...oui je sais différente surtout chez les noires une fille sans forme c'est même pas du domaine de potable ... elle est à jeter et là mes toutes nouvelles formes ont choquées et aujourd'hui encore ils me disent qu'ils n'arrivent pas à croire que je garde encore mon poids contrairement aux autres fois où je ne gardais mes maigres kilos gagnés durement que quelques mois ou semaines,que j'ai pu m'en sortir ...ben ouais que dire si ce n'est de ne pas me porter le mauvais oeil ...plus envie de superposer les pantalons pour le semblant d'être en chair mais ce que j'apprécie le plus dans ce changement c'est que je me remets à me rhabiller comme je veux sans avoir peur de ne ressembler à rien , je retrouve ma féminité qui m'a tant manqué pendant ces dernières années ... ce qui explique peut être pourquoi aujourd'hui j'aime l'exhib je peux me montrer ...je suis "regardable"...

Et pour ceux qui me connaissent pas avant je suis heureuse qu'ils ne me fassent pas de remarques ,il ne connaissent que ce nouveau corps que j'apprends à aimer grave et c'est tout ce qui compte ...

Aujourd'hui encore je suis obsédée par ce poids si je sens que je perds un peu ou j'ai une perte d'appétit je panique , je demande souvent à mes vrais potes de me dire ce qu'ils pensent ,si j'ai maigri...ben ouais eux savent ce que j'ai vécu et me disent la vérité même quand elle fait mal , mais mes potes mecs c'est encore mieux ces creuvards me disent direct et je vous dis pas ce qu'ils me disent ,ils ne savent pas parler ...lol mais leur avis à eux m'importent ceux des autres ben pffff....

Pour celles qui ont pour formule plutôt mourir que grossir moi je dis plutôt mourir que maigrir ...et cette image interprétez là comme il se doit , ses deux doigts ne représentent pas le rejet pour moi mais une forme de suicide mentale et longue ...

Je ne dis pas tout parce qu'il est pas nécessaire de tout raconter en tout cas pas en une fois mais voilà j'ai publié cet article et franchement j'ai hésité parce que ...enfin bon ...