kali13

Je me rends compte que je suis indécise ,mais perpétuellement indécise , je veux ci, puis je ne veux plus ou non ça me soule ...bref je trouve toujours le moyen de tout remettre en question ...

Je pense que je garde des choses qui ne font que me détruire ,je sais que je devrais parler à un spécialiste de mes blocages ...

Oui je bloque et mes blocages sont multiples  ,dès qu'on ose s'approcher de moi je me referme ,je ne supporte pas cette proximité ,le fait que je puisse capter l'attention d'une personne,le fait de redevenir vulnérable ,peut être par peur de décevoir ,ce que je sais c'est que depuis ma rupture il m'est impossible de m'accrocher à quelqu'un ,même si je tombe sur des mecs biens ,une peur me submerge dès l'instant où il m'avoue ces sentiments .. je fais tout pour le dégoûter ,d'ailleurs leur dire que j'étais restée sans sexe pendant assez longtemps les décourager pour la plupart d'entre eux mais pas tous ...

Tony est l'un d'entre eux ,il m'a fait rire tout un été ,m'a fait la cuisine ,m'a donné l'attention dont j'avais besoin ,m'a dit tout ce que je voulais entendre d'un mec ,mais bizarrement dès l'instant où j'ai su qu'il était vraiment sincère ,j'ai fui ,je suis revenue à Paris ,je l'engueulais dès qu'il osait faire une remarque mais il m'avait compris ,il savait que j'avais peur de souffrir et qu'il y avait trop de choses à régler avec ma personne et jusque aujourd'hui Tony m'aime et moi non ...je ne sais pas mais je me sens toujours insatisfaite vide ...

L'impression ne jamais trouver jamais la paix ...et puis je me pose des questions sur mes orientations sexuelles aussi ...

Je ne sais pas en plus d'un poid familial ,une tradition etc...le Must pour ma famille ce serait de réussir ma vie professionnelle , me trouver un gentil mari de confession musulmane biensûr parce que jamais ils n'accepteront un beau mal de confession chrétienne par exemple ...pourquoi et bien parce que j'irai en enfer ...et vi...pas que ça ce serait une humliation par rapport aux valeurs inculquées ...et puis avec toutes les guerres de religion vous imaginez bien ou si non n'imaginez rien c'est comme ça c'est tout ... et pourtant moi je m'en fiche ...

Réaliser mes fantasmes et désirs sont pour moi un vrai parcours du combattant parce que je dois faire face à ces valeurs ,mes doutes,mes amis qui en réalité me connaissent pas en fait j'ai l'impression de toujours jouer un jeu  ...mais de toutes façon je ne respecte pas ces valeurs puisque je ne suis plus la vierge que ma famille croit et ça depuis quelques temps déjà ..mais en même temps sexuellement je n'ose (plus) aller plus loin de peur de ce jugement ,jugement que je m'inflige (mauvaise fille ), j'aime ma famille mais par dessus tout je pense à mes soeurs car je pense que même si je devais un jour trancher entre ma famille et mes envies ,désirs etc...et bien je devrais malheureusement me séparer d'elles et ça pour moi c'est inconcevable ...

Mais j'en ai marre de ne rien faire par peur ,peur de décevoir ma famille ,ce qui est en passant déjà fait mais là aussi il y a des dégrés de déception ,décevoir le monde entier en fait ...Me décevoir ...Je sais que je dois me trouver ,trouver un moyen de quitter le cercle vicieux dans lequel je me noie ...non il me faudrait trouver la bonne serrure à ouvrir, cette serrure de prison,j'essaye plusieurs portes mais je reviens toujours au point de départ quelle frustration...et quand je te trouverai ,je veux trouver le déclic ,voir les choses de façon plus limpide, plus claire ,un épanouissement en perspective...