kali13

je pense , je ne cesse de penser ...

je ne cesse de penser à mon avenir , à ma vie minable , à ma famille (père, mère) que je deteste et que j'aime ...je suis déchirée je ne sais pas ce que je dois faire les quitter pour mieux réussir ou rester et me détruire...???mais si je me trompais dans mes choix...??et si la soumission était conséquence de ma dépression , mon mal être...je pense chercher dans celle ci , ce que je n'ai pas su trouver ou qu'on a pas su me donner...le sentiment d'appartenir mais de ne jamais être abandonée , je pense que l'abandon est mon plus grand problème ,je suis tellement effrayée d'être abandonnée que je préfère ne pas m'attacher , me couper du monde...quand j'approche ce dernier , il ne me montre que son mauvais côté, je préfère rester avec ceux qui me font souffrir mais avec qui les liens sont inséparabes (famille) et pourtant je sais qu'au fond , je garde espoir...espoir qu'un jour tout mon mal être , ce présent disparaitra pour laisser place à un futur radieux ...mais ah c'est dans mes rêves...

J'aimerai parfois ne plus penser , juste me reposer ...ou pourquoi pas dormir comme la belle au bois dormant et seul mon "prince charming" pourrait me réveiller avec ce baiser si tendre , si pure ...euh merde je dois redescendre sur terre , puis avec la chance que j'ai c'est plutôt un crapaud qui va me rouler une grosse pelle baveuse...beurkkk...oh non le voilà......lolll

Comment faire lorsque nulle part on se sent à l'aise ? même seule on se sent étouffée , oui je suffoque tous les jours un peu plus et je me dis que par la soumission j'essaye aussi de me sauver , d'être sauvée ...je suis trop faible pour y arriver seule , lâche pour prendre ma vie en main...d'autres souffrent plus que moi mais on vit nos souffrances différemment et les ressens aussi différemment ...mon problème c'est que je ne connais pas le juste milieu ...quand j'aime , j'aime profondément , passionnement...quand je deteste , je deteste vicéralement...je ne peux garder mes sentiments pour moi et les taire , la joie se lit sur mon visage tout comme la colère , la fureur...je suis souvent furieuse , furieuse contre le monde , contre moi ce qui est pire ...j'ai râté là où j'aurai du réussir...je me suis négligée , négligée mes études ...

Je regrette tellement de choses ....les hommes ...mon comportement parfois je me dis que seul le sommeil éternel m'aiderait mais j'ai peur de l'enfer ...lol...oui j'ai peur de vivre , mourrir ...enfin pas mourrir mais l'au delà...je crois en dieu , au paradis et à l'enfer mais pour ma part je pense qu'Il me jetterait illico en enfer d'après mes croyances ...et moi je sue trop vite quand il fait chaud ...la misère...le déo sera pas d'une grande aide...

Bon on verra pour cette option...

Dimanche je vais une semaine chez mon Maitre , il sera dur avec moi je le sais , j'ai beaucoup dit non aux choses qu'il me demandait mais j'ai si peur de devenir celle quie je ne suis pas et pourtant je veux changer celle que je suis actuellement , bon on s'y perd je sais ...je ne veux pas être avilie , être une chose jettable après utilisation...non ...je veux pas manquer de dignité , regretter mes actes ...et il y a cette culpabiolité aussi qui vient surement de la moral inculquée ....

J'ai tout de même droit à deux fessées ....punitions....euh ...ben la première pour m'être caressée avec une de mes consoeurs du harem...S...sans autorisation...le second pour avoir été une petite peste avec la plus âgée du harem A... mais elle m'a cherché , je l'aimais bien moi mais c'est autre chose...je me suis permise des remarques du genre "oh il y a votre vieille chienne..." , le Maitre voulez m'infligez le martinet mais j'ai refusé catégoriquement car le maso n'est pas ma tasse de thé ...mais je précise tout de même qu'A... a un statut différent du mien ...c'est une chienne alors que moi je suis soumise...la différence me direz vous...?? et bien euh....A...a souvent la dog attitude comme je dirai , ce qui me déplait mais en ce qui me concerne seulement je respecte ce qu'elle est ...moi je veux être une soumise princesse ...lol soumise oui mais pacha aussi , une petite chatte qui viendrait doucement se blottir à son Maitre ou une petite fille qui cherche du réconfort...un protecteur , la sécurité...

déséspérement romantique pourtant ce que je suis "soumise" au Maitre G ...et bien déjà le harem arghhhhhhh je l'accepte toujours pas mais il a ses bons côtés j'adore S.. et M ...elles me font rire et me rassurent sur le Maitre...on se taquine ...mais je n'aime pas ce manque d'exclusivité , ce partage mais bon en même temps avec mon Maitre G , je ne cherche pas l'amour...déjà l'âge nous sépare , les autres soumises et d'autres choses encore...d'ailleurs c'était une condition pour être sa soumise ne pas tombée amoureuse mais c'est un peu ridicule ...peut on controôler ses sentiments ??non je crois pas enfin lui en tout cas ne rendrait pas cet Amour ...alors pourquoi dois je l'aimer ...rapellez vous je veux que celui ci soit réciproque...pur...