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Samedi 11 août
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11:50
Que j'ai détesté assister à cette séance ,je savais que j'aurai du mal à la supporter mais j'ai carrément pété un plomb ...dès le premier bruit émis j'étais déjà en fuite ...c'est affreux ce bruit qui résonnait dans ma tête le "viouuuuuu" de ce maudit fouet ...
J'ai toujours du mal à comprendre comment on peut jouir sous la douleur mais je respecte ces hommes ou femmes là je ne les juge pas mais je dois avouer ressentir de la pitié comme si ils le subissaient contre leur gré et pour M... c'était trop dur pour plusieurs raisons : je la connais alors la voir souffrir m'a blessé ,chaque coup de fouet que j'entendais je croyais revenir dans un étrange souvenir ,chaque bruit me déchiraient les oreilles et j'avais mal ...mal partout mal au coeur ,envie de vomir ,de crier , de torturer le bourreau de M... qui est aussi mon Maître ...
Ne pouvant supporter ses cris etc ...je suis allée me réfugier comme une petite fille dans la chambre mais ça ne cessait pas je les entendais ,j'entendais les cris plus ou moins fortes de M...plus forts que d'autres ,je ne sais pas si elle jouissait pas ou pas mais non parfois c'était de douleur alors je le détestais lui ...lui qui fait mal à M...qui lui arrache ses cris ,j'avais envie de lui arracher des mains ce putain de fouet et lui infliger la même chose qu'on voit un peu sa réaction ,je l'ai haï , putain qu'il me demande rien où je promets de lui sauter au coup ,c'est un monstre je le vois ,elle pleure et j'ai encore mal putain faut que ça s'arrête ou je vais ... non je sais pas je vais mourrir c'est trop douloureux ,mes larmes je les contrôle pas ,j'ai les yaux gonflés de larmes ,de haine ...je comprends pas POURQUOI??? ....
la séance se calme je me dis que c'est fini ,M...vient me voir et c'est ELLE qui me console ,mon dieu c'est elle qui m'explique les choses ,me dit que c'est ce qu'elle cherchait ,qu'elle avait mal mais que je ne devais pas réagir si violemment et que le Maître me demande ....(sans manquer de respect mais comme l'a dit quelqu'un je vomis mes mots ) quoi il me demande ??? c'est la dernière personne que j'ai envie de voir ,toutes les insultes sont passées par ma tête je le déteste ,je le hais et si il croit que je vais me soumettre à lui ce soir il rêve ,je ne le vois plus de la même façon ,il est vrai que nous sommes tous un peu sadique mais je n'avais jamais vu son visage (sadique) ...sait il au moins ce qu'il fait et elle sait elle vraiment ce qu'elle veut ??? n'abuse t'il pas ,à un moment donné n'a t il pas abusé ??? je sais pas et je suis écoeurée putain première fois que je vis ça,que je vois une autre femmme autre que ...se faire battre mais je sais que la situation est différente et que là c'est consenti mais tout de même je peux pas sortir ces cris de ma tête ,elle avait mal ,elle a eu mal ...
La séance n'était pas terminée ,ça a recommencé de plus bel...mais qu'est ce qu'ils ont ??ils ont trop bu et ne contrôle rien je voulais aller les voir les supplier d'arrêter mais je ne pouvais pas bouger ,impossible de me lever ,je me sentais lâche et je ne pouvais même pas courrir ,sortir de l'appart j'étais comme pétrifiée de peur , de douleur , de colère non de fureur mais comme un lâche je n'ai rien fait sauf pleurer comme une sale gosse de m**** je m'en veux de ne pas savoir différencier une séance SM d'une séance non consentie et donc pendant deux jours j'ai refusé tous ordres et puis j'étais en colère pourtant pour rien car mon Maître et M... savaient ce qu'ils faisaient mais j'ai pu voir pour ma part que même si j'ai des tendances à vouloir dominer je ne pourrai jamais fouetter une femme et pour un homme j'en serai malheureusement capable mais juste par vengeance ...c'est malsain et je le sais ...et ça a duré longtemps cette séance trop longtemps pour ma part et je ne vais pas aller dans d'autres détails qui me concernent pas et qui ne vous concerne pas non plus mais euh j'ai douté ,fortement douté...de ce que je voulais ,de ce que je pouvais accepter ...
Mais j'ai tout de même compris que ni mon Maître ,ni M...étaient des monstres bizarres etc...que je faisais l'amalgame entre ce que j'ai pu vivre et ce que j'ai vu ce soir là ...mais c'est dur ...dur à comprendre je dois demander à M... de m'expliquer plus profondémént ce besoin ,cette jouissance que lui procure le fait d'être "maltraitée" parce que euh je pige pas vraiment mais est ce qu'il y a quelque chose à comprendre finalement ,chacun vit sa vie comme il l'entend mais je ne peux ne pas imaginer la douleur ...bref comment peut on passer de la douleur à la jouissance????
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