Kal...so lost...

Aujourd'hui réveillée avec la tête lourde , en ce moment trop de problèmes avec mes parents ...une tante hypocrite avec qui je vis , qui je pense ne peut vivre que dans le drame , si elle était comédienne , elle ne pourrait jouer que la tragédie où elle excelle biensur  mais je me demande ce qui motive certaines personnes à vivre ainsi ...???leur vie n'est pas assez intéressante ????pourtant tout ce que je demande c'est qu'on me laisse en paix ...
Je dois remonter à plus loin si je dois parler de moi ..de la moi d'aujourd'hui car je n'étais surement pas cette loque que je suis devenue ...aucune vie n'émane de ma personne , mon intérieur est aussi vide et sec que le désert ..je ne sais pas pourquoi je ne ressens jamais complètement le bonheur , la plénitude , accéder à ce moment où on est tellement bien avec soi , si bien qu'on l'impression de n'avoir peur de rien ..., de pouvoir faire tout ce qu'on veut ...
Tout aujourd'hui est difficile pour moi , les moindres choses me prennent un temps de reflexion énorme comme le fait de sortir ...et même sortir de ma chambre sauf pour les besoins biensur...lol...j'ai une trouille monstre de la vie , de ce qui m'attend dehors ...devant la famille , je parais cmme la fille flemmarde euh ils n'ont pas tout à fait tort car on prend l'habitude très vite de rien faire mais pour ma part c'est une angoisse inexplicable qui me rend malade ....
Il est vrai que depuis ma dernière rupture , je ne suis plus la même , j'ai changé ...mais aujourd'hui j'aimerai redevenir comme avant même si je n'aimais pas non plus ce que j'étais mais mieux que ce que je suis ...me défaire un moment de cette famille qui m'opprime ...